我的家乡东北黑龙江省，每到人本命年的时候都会穿红色的内裤，而且这个本命年的人一年都要穿。今年我48岁了属龙的，今年过年之前我早早的就提醒媳妇。其实也没什么太多的期冀，只是希望自己能平安，家人都顺利，如果再顺利点能多赚点钱就最好了。因为儿子也15岁了，毕竟以后用钱的地方会越来越多，给自己一个美好的祝愿吗。

说到这个本命年穿红内裤，我并不知道其它的地方有没有这种习俗，本身话题比较隐晦又不是什么大问题，所以也没必要去考究别人的习俗。但我却记得我的四次本命年穿红内裤的经历。当然希望以后的年份还能有两次，一次六十岁，一次七十二岁。一般普通人也就是这样的六次。毕竟现在这个年代五次呢真的有点少和亏，还没到退休呢，还没回味这一生呢，就走了多少有点憋屈。所以六次刚刚好，七次吧多少有点过了84岁了，也不反对活，但毕竟对普通人来说有点给别人带来麻烦和让人讨厌的地方。看看前三次本命年和红内裤的事情吧。

1988年我的第一次本命年就快到了，那个时候我的家庭还是非常幸福无比的四世同堂的大家庭，我的曾祖父还在世（但也是这一年他故去了）我们这个大家庭四世每一代都有一个属龙的，我曾祖父是1904年的龙，我祖父是1928年的龙，我二叔是1952年的龙，我是1976年的龙。

我为什么现在回想起那一年感觉巨幸福无比呢，因为那个时候我的奶奶在主持我们这个大家庭的日常工作，她也是精力旺盛，而且又很霸气的一个人。那一年我的爷爷 爸爸 妈妈 叔叔 婶婶们都是在我们那个市下面的小镇国营厂上班并且是正式职工。现在年轻点的人可能对这样的大家庭没什么概念。但上了年纪的人都会印象深刻，尤其是70后以前的那几代人，对这样的小镇国营厂双职工是非常羡慕的，我感觉比现在的夫妻二人都是白领还会让人羡慕，因为那个时候都是熟人社会，也没有房贷 孩子学习等多方面的压力。有点跑偏了。继续聊我的第一次本命年。

已经过去了久远的36年了，我为什么还记得当年的事情呢，还一回想起那个年代我就巨幸福，我爸爸他们兄弟四人两姐妹，却单单是我爸爸作为老大只生了我一儿子，其他的叔叔家和姑姑家都是生的女孩，我的奶奶又是现在想来那种很传统的老一代人，关键是她又掌握了我们这个大家庭的最大的权力。（有没有想起《红楼梦》），所以年前的很长时间奶奶就一再的叮嘱妈妈，春节如期而至，我还恍惚的记得穿上红内裤的时候我还有一种神秘感和仪式感，而且是差不多这一年都穿红色的内裤。这一年曾祖父去世了，我的爷爷也年满六十岁退休了。其他的事情印象真的不多了，因为太过于久远了，现在回想起来还是幸福的甜，无忧的童年，殷实的家境还有倍受宠爱的我。

时间是最好的，因为我们任何一个人都会在流淌的时间里感受这世间的一切。时间不会在幸福无比的时候放慢脚步，也不会在忧愁悲伤痛苦的时候加快脚步。

改革春风吹满地，中国最激荡 也是变化最剧烈的九十年代还是来了。这个大时代给我们这个古老的国家带来了太多的好处了，为我们国家新世纪的崛起奠定了非常高的基础（我一直很钦佩邓小平先生）但对我们东北小镇国营厂的工人和工人家庭却天大的灾难，但这些我现在真的不想写，并不是卖关子，而是记忆里实在是太痛苦了，什么时候我心情大好或者做人非常飘了，我想单独写一篇。

2000年，这可是跨越千年的一个时间点，我们这代人何其有幸。不管你是愿意的还是不愿意的，都来了。当然24岁了，本命年和红内裤，奶奶 妈妈 还有姐姐，（这一年姐姐的儿子出生了也是属龙的）上一次她还小不管这个事情，这三位还是催促我的，但这个时候的我已经是年轻人了，对所谓的传统啊 规矩啊几乎都是等同于封建迷信而言语嘲讽和面露不屑。但我不能拂逆了奶奶和妈妈的心，还是在除夕的晚上给换上了，大年初一的晚上就换下来了，这一年我只穿了那一天的红内裤过了我的第二个本命年。这一年因为家乡的下岗和就业形势非常不好，我也外出打工了。这一年爷爷得了脑血栓，三年后爷爷也离开了。

2012年玛雅人说这一年是世界末日，现在的我有时候胡思乱想的时候觉得是不是那个曾经的世界已经毁灭了，而我们来到了另外一个时空。还是说我没忘记的本命年36岁了，应该算是人到中年了，我们的大家庭还是四世同堂了，我的儿子今年三岁了，我奶奶也已经81岁了，爸爸妈妈也都已经退休几年了。95年妈妈下岗的，到2000年的这几年也是一直在外打工，2000年的时候觉得外面打工不容易，就在家里开店了，当然到了2012年她的生意已经是非常的好了，我们家也从九十年代的下岗灰暗时期走了出来。过年还是挺幸福的，过年之前好多天就开始准备了。当然还是要提本命年和红内裤的，这一次是妈妈和我老婆提起的，我虽然还是觉得有点抵触，但已经在半调侃中接受了，并且在整个的正月期间都穿了，并且这一整年时断时续的也穿了很多次。尽管我还是时常的把这种传统归入到迷信中，但有些时候感觉思想有些松动了。人到中年了，心境稳了，更希望的是家庭平平安安健健康康。2012—2024一直让我无法释怀的就是2016年9月父亲癌症晚期去世了，以致于他去世的半年以后的某一天，我坐在车上忽然从梦中惊醒，真真切切的感受到了什么叫心如刀割，我说的是真的像刀割，让我痛的直捂胸口，2016年我四十岁了。

时间滚滚向前的来到了2024年，想拦住让时间慢些，并不是惜命了，是真的这样想的，因为这一些年好多长辈或同辈中有些人都离开了，我熟悉的人越来越少了。有时候回想起故人，会感觉很孤独。前段时间在网上看到一句话说人最难熬的十年，就是45岁—55岁的的年纪，后面7年还没经历过，前面这3年到是有点那个意思，儿子的青春期叛逆让我头疼不已，还要为了生活去拼搏，可是年纪却近半百了。

今年的过年我是一个人在外打工度过的。因为工资还算可以，（我是做旅游的，一般人过节的时候却是我们最忙的时候）也是没办法，生活嘛！在过年的前十几天回了一次家，在家待的这几天，我反复的和老婆絮叨了几次，这个2024年是我的本命年。老婆还取笑我絮絮叨叨的，像个女人，老婆一次帮我买了五条红内裤，妈妈也是75岁的老人了，也非要坚持给我买了五条。而这10个多月下来，我都是穿着的，太希望家人健康，一切都平平安安的。2020开始的疫情让我从事的旅游行业遭遇了相当大的困难。2023年开始14岁儿子的青春期叛逆，有时候看着儿子的叛逆，我也是无奈的躲避他的锋芒不是太敢招惹他。也不知道从什么时候开始，中国的孩子们有了叛逆期，而且了解过许许多多的家长，有时候被叛逆期的孩子折腾的几近崩溃。我们70后的这一代人以前也没听说过叛逆期啊，算了不想聊叛逆期的话题了，实在令人感到心烦。

这一年还有两个月多一点就过去了，我也不知道还有几个本命年可以过，只知道过了几个了，有些记忆已经模糊了，时间太久远了，有些还很清晰。我已经马上就到知天命的年纪了，知道世事无常的内核了，努力的过好每一天吧，大半生已过了。